A szexualitás nagyon fontos része az emberi életnek. Központi kérdés, különösen a fiatalok számára. Bár feltételezzük, hogy a fiatalok ismerik az Egyház tanítását ezen a téren, azért a tapasztalataim szerint ez nem is olyan egyértelmű. Sokszor van, hogy csak a tilalmakig jut ez az ismeret: „no sex before marriage”, viszont az értékek és a miértek már gyakran a ködbe vesznek. A Katolikus Egyház ifjúsági katekizmusa jó összefoglalását adja a témának, érdemes elolvasni (Youcat, 400-425 pontok). A Szentjánosbogár közösség ifjúsági táborában az egyik téma a szexualitás lesz, ezért gondoltam, hogy a Bogár lelkivezetőjeként talán nem lesz haszontalan írnom a teljesség igénye nélkül valamit erről a fontos kérdésről, amit most a jezsuita blog olvasóival is megosztanék.
Szeretetre teremtve
Induljunk ki a legfontosabb igazságból: Isten szeret téged. A Názáreti Jézusban mutatta meg nekünk arcát, aki szenvedélyesen (görögül: erosz), baráti (philia) és áldozatos (agapé) módon szeret bennünket. Jézus egész emberi mivolta ezt a szeretetet mutatta. Teste a szeretet beszéde, hiszen Jézus által Isten testben van köztünk, és szeretetének legnagyobb jelét épp teste által fejezte ki: „Vegyétek és egyétek, ez az én testem”. Így mutatta meg nekünk, hogy az emberi élet igazi értelme, hogy szeretetből elajándékozzuk önmagunkat. Kereszténynek lenni azt jelenti, hogy hiszünk ebben a szeretetben és válaszolunk rá, utánozni próbáljuk. Életünk értelme: szeretve lenni és szeretni.
A puszta létünk is a szeretetről szól, hiszen szeretetre vagyunk teremtve, mert a szerető Isten képmásai vagyunk. Isten jónak alkotott minket, sőt „nagyon jó” – mondta kezdetben a Teremtő, amikor megalkotta az embert. Egész emberi lényünk, benne a testünk, a szexuális mivoltunk mind jó, sőt nagyon jó. Isten ajándéka, hogy férfiak és nők vagyunk, vonzódunk egymáshoz, örömmel tölt el a találkozás. Isten ajándéka az is, hogy a férfi és nő egyesülése az egyik legintenzívebb öröm a földön, és ehhez a tapasztalathoz kapcsolódik az új emberi élet elindulása is.
Isten boldogságra teremtett minket, azt akarja, hogy boldogok legyünk. Az Ő parancsai nem akarják elzárni előlünk az öröm, a boldogság útját, hanem épp ellenkezőleg, ha megtartjuk őket, és nemcsak külsőleg, hanem magunkévá tesszük a lelkületüket is, akkor boldogsághoz vezetnek.
A szexualitás helye
A szexualitásunk minden élethelyzetben jelen van, hiszen mindig mint férfiak vagy nők vagyunk jelen, élünk és szeretünk. A szexualitás olyan energia, amely áthatja minden emberi kapcsolatunkat, és ösztönöz bennünket, hogy lépjünk ki önmagunkból, induljunk el a másik felé. A szexualitás tehát átfogó valóság. Akiben nincs szexuális energia, az nem tud emberként szeretni, nem tud igazán együttérezni, abból valami nagyon fontos hiányzik. Most viszont arra nézzünk rá, hogy hol a helye a szűkebb értelemben vett szexualitásnak, azaz mint férfi és nő szerelme kifejezésformájának. Mik az előfeltételei a férfi és nő közötti szexuális kapcsolatnak? Alapvetően kettő: felelősség egymás iránt és felelősség az új élet iránt.
Mély kapcsolat – felelősség egymás iránt
Ahhoz, hogy a szex valóban emberi legyen és igazán boldogító, szükséges, hogy mély bizalmon alapuló szeretetkapcsolaton belül valósuljon meg. Egy kapcsolat építéséhez sok időre van szükség, elmélyült beszélgetésekre, figyelemre, közös élményekre – barátság születésére és növekedésére. Barátság ott lehet, ahol vannak közös értékek, eszmények, célok. A barátok tudnak őszinték lenni egymással, nem kell szerepet játszaniuk, elfogadják egymást. Egy mély kapcsolatban tudnak vitatkozni is, konstruktív módon konfliktust kezelni, és ami nagyon fontos: megbocsájtani. A szerelmi kapcsolatban az elköteleződés fokozatosan alakul ki egymás iránt, amíg megszületik a nagy döntés, hogy életszövetséget akar kötni egy pár.
Az ember test és lélek egysége. Testünk gesztusai szeretetünket hivatottak kifejezni. A szeretet testi kifejeződéseinél fontos, hogy olyan formában, intenzitással, időben történjenek, ami megfelel a kapcsolat aktuális állapotának. A szeretet testi kifejeződési visszahatnak a lélekre is, a megfelelően kifejezett testi gyengédség el tudja mélyíteni a lelki szeretetet.
A szexualitás testbeszédében a szexuális egyesülés mondja ki azt, hogy „szeretlek, egészen és véglegesen tiéd akarok lenni, elfogadlak olyannak, amilyen vagy. Adom önmagam, elfogadlak téged és az új életet, ami általad jön”. A lelki oldalon ennek az egymás iránti végleges elköteleződés felel meg.
Amikor egy szerelmespár a testi kapcsolatában előreszalad, miközben köztük még nem született meg a mély barátság és elköteleződés, a kapcsolat minősége és az egymás iránti felelősség vonatkozásában két érték sérül. Az egyik a szexuális aktus igazsága, hiszen ilyenkor az ember a testével többet mond, többet ígér, mint amit valóban gondol és akar. Amíg nem született meg a végleges elköteleződés, addig a szexuális egyesülésben mindig ott lesz valami hiány, valami igaztalanság. A test beszéde többet mond, mint amit a szív és értelem mondani akar. A másik szempont, hogy ha korán jön a szex egy pár életében, az olyan erős köteléket hoz létre, ami komoly mértékben akadályozhatja a belátásukat és józanságukat abban, hogy el tudják dönteni, valóban egymáshoz illenek-e. Hogy egy hasonlatot mondjak, olyan ez, mint amikor egy cserépedény széttört darabjait akarjuk összeilleszteni: előbb ki kell próbálni, hogy passzolnak-e, és csak utána jöhet a ragasztó. A korai szex olyan, mintha bekennéd pillanatragasztóval a felületeket, és utána kezdenél keresni, hogy tényleg összeillenek-e. Könnyen lehet, hogy nem a megfelelő darabokat ragasztod így össze, és aztán amikor rájössz, hogy nem illenek egymáshoz, a szétszedéskor újabb törések következhetnek be. Hasonló jelenség játszódik le gyakran fiatalok között: viszonylag felületes még a kapcsolatuk, jön a szex, összetapadnak, egy ideig eufória uralkodik, de aztán ez mégiscsak elmúlik, rájönnek, hogy nem illenek össze, és ilyenkor a szakítás sok sebet okoz. Azzal engedd, hogy összeragasszon a szex, akivel komolyan gondolod, hogy egy életre együtt tudtok élni.
Felelősség az élet iránt
Az emberi test úgy van megalkotva, hogy az egyesülés nagy örömmel jár, és ugyanakkor új emberi élet fakadhat belőle. Szerelem, szeretet, gyönyör és termékenység Isten terveiben együtt vannak. Isten az élet barátja, és az emberre bízta az élet továbbadásának ajándékát és felelősségét. Ha valakibe igazán szerelmes vagy, akkor valahol a legtermészetesebb az a vágy, hogy együtt akarsz lenni vele örökre, és arra vágysz, hogy ő legyen gyermekeid anyja, illetve apja.
A teljes szexuális kapcsolat nyilvánvaló feltétele a felelősség az új élet iránt. Minden szexuális kapcsolatban benne van annak esélye, hogy új élet fogan belőle, bármilyen fogamzásgátló eszközt használjanak is. A szexuális aktus belső logikája, amit a Teremtő írt bele, igényli a felelősségtudatot: felelős vagy a lehetséges gyermekedért és annak jövőjéért. Minden normális ember a legjobbat akarja a saját gyermekének. Egy gyermek felnevelésének normális feltétele pedig az, hogy egy férfi és nő szeretetközösségében születhessen meg, legyen mellette az édesanyja és édesapja, akik képesek róla gondoskodni, felnevelni. Amikor nincsenek még meg a feltételei, hogy gondosodni tudjatok, akkor felelőtlenség szexuális kapcsolatot létesíteni.
Főleg a nők érzékenyebbek erre, és őket terheli meg jobban az idő előtti szexuális kapcsolattal gyakran együtt járó szorongás: „Csak nehogy gyerekem legyen”. Aztán évek múlva már házasként épp ellenkezőleg: „Bárcsak végre gyerekem lehetne tőle”. Az emberi test nem olyan könnyen programozódik. Nem olyan könnyen vált abból, hogy ne foganjon, afelé, hogy végre foganjon, főleg, ha a nő csomó, a hormonháztartást megborító kemikáliát szedett hosszú évekig.
Összefoglalva: Isten álma, hogy férfi és nő hűséges és végleges szeretetközösségben adja önmagát egymásnak, szerelmüket testükkel is kifejezzék, és szerelmük új élet forrásává legyen, amely életet várnak és örülnek neki, és akiről képesek felelősen gondoskodni. Az egymás iránti elkötelezettség és az életre való nyitottság tulajdonképpen nem más, mint a házasság.
Mi segít a szexualitásunk jó megélésében?
Szép elvek ezek, de nem könnyen követhetők egy olyan világban, ami abszolút nem erről szól, ahol olykor még keresztények között is marslakónak tűnik az, aki ilyesformán gondolkodik a szexualitásról. Aztán ott az egyik legnagyobb kihívás, hogy akik szerelmesek egymásba, nagyon intenzíven tapasztalják a szexuális vonzódást egymás iránt – ami teljesen normális egészséges fiataloknál. Mégis mi segíthet?
Hála. Adj hálát a szexualitásod ajándékáért. Érték, jó, az élet ereje benned. Bár meg kell olykor küzdeni vele, hogy a benned lévő tűz ne váljék erdőtűzzé, mégis ez a tűz a szeretet melege, és szenvedélyessége benned kreatív ösztönző, ami nagyon széppé teheti az életet.
Nagyon hasznos, ha átgondoltad már ezeket a dolgokat, mielőtt fülig szerelmes lettél. Áldás, ha a gondolatvilágodban rend van. Érdemes utánaolvasni ezeknek a kérdéseknek alaposabban (pl. Youcat, 400-425, https://www.testteo.hu/, Papp Miklós előadása) és átgondolni ezeket, még akkor, amikor józan vagy, és nem fülig szerelmes.
Ha párkapcsolatban vagy, akkor érdemes arra törekedni, ami egymás mélyebb megismerését segíti, energiáitokat arra fordítani, ami építi a kapcsolatot. John M. Gottman A jól működő házasság 7 alapelve, vagy Nemes Ödön Párbeszélgetés című könyveit nagyon tudom ajánlani, rengeteg gyakorlat van bennük, ami ahhoz segít, hogy a barátságotok elmélyüljön, döntést tudjatok hozni akár egymás mellett elköteleződve, akár hogy külön menjen az utatok, mert az egymás iránti felelősség ilyen elhatározáshoz is vezethet.
Józanság és önismeret. Ha két ellentétes pólusú mágnest egymás közelébe tolsz, akkor azok bizonyos közelségbe érve hirtelen összetapadnak, illetve csak erősen tartva lehet őket távolságban tartani. A szerelmesek közti szexuális vonzalom is ilyen magnetikus erőtér. Szükségesek a józan távolságok. Az egyik alapvető: olyan kontextusban találkozzatok, ahol tudtok megfelelő távolságot tartani. Ebben a fázisban együtt aludni a szerelmeddel olyan, mint benzinkútnál gyufával játszani.
A türelem és felelősség erényeire törekedni. Erős szexuális vonzást tapasztalni és nem követni, bizony olykor nagyon nehéz tud lenni. Mégis olyan képességek fejlődéséhez járulhat ez hozzá, amire egész életedben és majdani házasságodban is nagy szükséged lesz. Kreatívvá tesz, megtanulhatod szeretetedet kifejezni számtalan úton. Másrészt megtanulhatod, hogy nem vagy rabja a szexuális késztetéseidnek. Házasemberként is adódnak majd helyzetek, amikor nagy szükséged lesz erre az erényre, hogy hű maradhass a házastársadhoz. Szinte minden házaspár idejében eljön a megkísértettség próbája. A kettőtök közti nagy bizalmi tőkeként szolgálhat az együttjáráskori, jegyességbeli megküzdött tisztaság. Jó, ha tudod, hogy a szexualitás integrálása életfeladat, házasként is folyamatos törekvésre van szükség, hogy a szex valóban a szeretet kifejeződése legyen, és ne árnyékolja be az önzés.
A kapcsolatot tedd próbára, ne az együttélést! Sokan úgy gondolják, hogy biztosabb lesz a házasságuk, ha előtte összeköltöznek. Mégis furcsa, hogy a statisztikák szerint az ilyen párok gyakrabban válnak el később, mint azok, akik házasság előtt nem költöztek össze. Valószínűleg ez azért van így, mert másképp szállunk be egy csónakba, másként viselkedünk, másképp építjük a közös életet, ha tudjuk, hogy ez nem pusztán kísérlet, hanem életre szóló, közös kaland. A végleges elköteleződés előtt viszont tényleg meg kell ismerni egymást, megtapasztalni, hogy valóban számíthatunk-e a másikra, mennyire közös az értékrendünk stb. – az, hogy nem költözünk össze, épp lehetőséget teremt a szabadabb és felelősebb mérlegelésre.
Lemondani pótcselekvésekről, pótszerekről. Ma az internetes pornográfia rendkívül elterjedt, mondhatni, népbetegség. Főleg a férfiakat érinti, de egyre több nőt is. A pornó olyan, mint a drog, sőt, egyfajta drog. Rendszeres pornófogyasztóként aligha lehet tisztelettel tekinteni a másik nemre és integrálni a szexualitásunkat. Ha képessé akarsz válni a szerelemre, majd házasságra, akkor le kell jönni a szerről. Ehhez forrás: https://www.tisztasor.com/
Gyónás. Isten ajándéka ahhoz, hogy tudjunk növekedni a szeretetben. Megvalljuk Jézusnak eleséseinket, és kérjük a segítségét. Őszinteség, hit és bátorság kell hozzá. Fontos azt is tisztázni, hogy mit gyónunk meg, mit is bánunk. Együttjáró és aktív szexuális életet élő párok mondják olykor, hogy „nem bánom”. Tényleg mit is kéne megbánni? Talán azt, hogy élvezitek a szexet? Könnyen kialakul az a tudat, ami az élvezetet és a bűnt összeköti a fejünkben, és ez nem jó. Inkább azt kellene megvallani, ami hiányzik vagy töredékes a kapcsolatotokból: türelem, teljes felelősség egymás, az új élet és jövendőbeli házastársatok iránt – hisz egyáltalán nem biztos, hogy egymás mellett fogtok elköteleződni. Érdemes megvizsgálni, hogy mennyire van harmóniában az egymás iránti elköteleződésetek szintje, a felelősségvállalási képességetek és szeretetetek testi kifejeződésének intenzitása. A szerelem olyan, mint egy rózsabokor, szükség van metszésre, művelésre, megtisztításra is. Ennek egyik eszköze a gyónás.
Eucharisztia. Ha hittel veszel részt a misén, akkor Jézus példája inspirál. Ő mutatja meg, hogy mi is a szeretet teljessége. Ő a barát, aki értünk adta önmagát. Szeretete végleges, ő nem vonja vissza, amit kimondott: „ez az én testem”, vegyétek és egyétek. Ő kész volt a kereszten szenvedni is értünk, áldozatot hozni. Ő a szerelmes ember modellje is: szenvedélyesen élni, akár mindhalálig is szeretni. Jézus szeretete nem olcsó romantika. Rá nézve lelepleződik az önzésünk – de kimondva a valóságunkat (bűnbánat imái, gyónás) és Őt befogadva (szentáldozás) erőt kapunk arra, hogy önzetlenebbül szeressünk, szexualitásunk helyes irányba vezessen minket, életünk valóban gyümölcsöt hozzon, és bőségeset.
Koronkai Zoltán SJ és az Inigo-csoport
Utolsó kommentek